sexta-feira, 11 de março de 2011

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quinta-feira, 10 de março de 2011

Escurecer


Vem e grita, berra, xinga, deixa ela ir...não agora!
Outra vez ela vem sem piedade. Agora é o momento de dizer adeus?!
A canção ecoa longe, fria em mim, e ela de prontidão quer ver cair, cair, cair...“I was me, but now he's gone.”
Não seja assim, as coisas não são tão ruins, penso pelo lado bom, tudo terá um fim!
Mas um anjo estranho chegou do meu lado e emanou o chamado: vem pra mim.

Quer ver gemer a dor partir, mas por que tem que ser assim?
Outro dia era luar, o desenho era colorido: desbotou, misturou tudo!
Vai embora daqui! mas ela pede, clama, quer, ela me chama!
Não! Eu grito baixo, choro alto, sempre ali, daquele jeito, naquele canto
Onde eu pensava que ela não me via, não me seguia, mas não é assim!

Ódio, a carne trêmula não consegue resistir
Vamos tentar deve haver um jeito de resolver
Vale a pena saber? Loucura não leva nome, não quer saber!
Ela simplesmente me conhece e me vê...
...ela me vê e eu não sei onde estou pra me defender.

Norma Jean

Justo eu?

Não queria que fosse assim, não tenho controle sobre a minha depressão, não hoje!
É foda admitir: hoje acordei patética! Queria desistir, jogar tudo pro alto, os remédios, a terapia, e sumir!
Parece que estou sendo testada a todo instante.
Eu aceito quase tudo, e apatia é uma das coisas que eu não admito! parece piada de mal gosto! Eu era feliz e tudo virou fumaça...
Ontem me perguntaram: "Será que eu já nasci assim???"
Não sei, pra mim isso é o que menos importa, quero pensar no agora: não aceitar meu presente e mudar meu futuro! Preciso buscar a paz, viver em paz!
Amanhã "é muito tempo sem mim!" - não posso esperar. É tudo tão intenso, um misto de sentimentos.
Eu quero ser feliz hoje! Agora! Um minuto é valioso pra mim!
Hoje eu queria chorar muito e gritar! Mas nem isso... hoje a apatia me domina, e isso é um fracasso.


ODEIO ESTAR ASSIM!

Me sinto péssima comigo mesma, tantas pessoas por aí com problemas imensamente maiores que os meus...isso é um misto de tristeza, egoísmo e auto-estima lá no pé! ¬¬
Ah, e TMP!!! Hunf, não aguento mais chocolate! Buááá =/
Mas não vou ficar assim pra sempre, não mesmo! eu sei o que fazer, mas me falta vontade pra reagir. Nada parece interessante agora! Nada e nem ninguém. Triste.
Felizmente meus momentos de depressão extrema(como hoje), são raros.
Deve ser a fase de adaptação do medicamento novo que eu to tomando + TMP = Depressão Tensa. (Quero acreditar nisso! ¬¬)


PUTA QUE PARIU! POR QUE EU?!!! [raiva].


"É só medo, medo é nada, e nada pode me fazer!"


É estranho, consigo apenas escrever, escrever, ler, pensar...tudo muito automático, como se os dias se repetissem sem graça nenhuma.
Apatia. Solidão(de mim), eu to sozinha comigo e eu não sou uma boa companhia. Não hoje.
Vá embora solidão e me deixe aqui comigo de novo! Mas ela não vai. Não vai! 
Preciso confiar mais em mim.


"Justo a mim coube ser eu!" - Mafalda.


Som: Cartola - Preciso me encontrar.



terça-feira, 8 de março de 2011

Hoje me auto-diagnostiquei...

- Depressão;
- Sindrome do Pânico;
- Fobia Social;
- Esquizofrenia (?!)


Minha cabeça tá confusa, as coisas simples requerem um esforço tremendo. Outro dia não me lembrava como desligava o computador. Frustração total.
Outra dia eu pensei em me matar. Isso é absurdo pra mim. A-B-S-U-R-D-O!
Quando saio na rua vejo as pessoas sorrindo e acho estranho as gargalhadas fáceis.
As vezes eu tomo banho de chuva e até canto, me faz bem, as pessoas ficam embaixo dos toldos olhando pra mim e rindo de mim, enquanto eu sorrio pra elas.
Eu não entendo o mundo, e pior, demorei tanto tempo pra descobrir quem sou.. e agora não vejo ninguém, eu grito pra mim mesma e não ouço resposta. 
Me sinto um corpo cansado, como se a minha missão fosse essa: lutar até o fim, ou até quando eu suportar. 
 Minha família e amigos não me reconhecem mais, disfarçam, todo mundo quer chorar, gritar, negar, eu sei que sim.

Nessas horas é que a gente vê, todo mundo é sozinho, por mais que se tenha parceiros, amigos, irmãos...só eu, apenas eu posso melhorar, a minha cura depende exclusivamente de mim. Eu sou a minha cura!
Obviamente não somos nada sozinhos, preciso do apoio dos meus familiares, amigos, até mesmo um desconhecido pode me ajudar, mas eu preciso permitir antes de tudo

Eu quero me ajudar? Até que ponto eu sou forte pra lutar pela minha própria vida?

Morrer no lugar de um irmão é fácil, se sacrificar, dar a vida pela mãe ou por uma grande amigo é simples. Mas e quanto a sí mesmo?

Você está pronto pra viver por você?

Será que consigo deixar pra trás as mágoas, os traumas, os vícios materias e psicológicos pra salvar minha própria vida?

 Será que eu tenho forças pra dar a vida por mim mesma?

  (  ) SIM       (  ) NÃO



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Ouvindo: Roberto Carlos - Despedida 

É Carnaval, e agora? ¬¬

Desabafo...

Estou aqui no meu quarto e me perguntando...

"Quem foi o maldito que inventou o carnaval???!" - deve ter no google, mas nem quero saber! Hunf!!! =/

Como essas pessoas conseguem se animar? Qual a fórmula, o secredinho pra tanta alegria artificial? EU QUERO SABER!

Odeio carnaval, odeio! Calor humano em excesso, música ruim, gente pronta pra transar com uma desconhecido a qualquer momento!!! Onde estão os pais desses jovens? ¬¬
Sim! Eu sou uma velha ranzinza! Eu sei! ¬¬
Essa juventude está perdida! Vamos escutar Beatles, mpb, pelo amor de Deus!

Ainda bem que já tá acabando!!! Mais uma epidemia de "sapinho" rolou. Só no ano que vem agora! Aleluia!

O estranho é que tem gente que já tá triste porque acabou essa BOSTA festa tão legal! ¬¬

Hunf, queria poder me divertir com pouco também, raras coisas tem me proporcionado momentos de prazer.
Eu olho rapidamente na tv aquela putaria animação do povo e eu não me conformo! Inclusive não me conformo por não me conformar com isso, entende? Afinal, cada um sabe o que te faz feliz!!! Mas minha dúvida é: Cade alguma coisa medíocre pra me distrair a mente e me fazer rir mesmo que artificialmente? mesmo que por pouco tempo?! Rivotril? só se for. Alguém me explica?!



É MUITA CLAÚDIA PRA POUCA CADEIRA!!! 

Ouvindo: Radiohead - Fog

segunda-feira, 7 de março de 2011

Quantas mais?

As palavras saem quase sem querer...

Mas uma reviravolta na minha vida, não que eu não esteja acostumada, tudo bem vai, eu aceito, mas sei: não é de minha propriedade!

Coisas aconteceram enquanto eu surtava estive fora. Um monte de sensação/sentimento, "junto ao mesmo tempo agora".
Meu último post falava sobre a minha insatisfação a respeito da minha médica. Não voltei lá. Porém descobri essa semana que meu estado se agravou muito um pouco.

Diagnóstico Atual: Depressão, Sindrome do Pânico, Fobia Social e Esquizofrenia.

Isso mesmo, sou portadora da Esquizofrenia, mais essa agora! rs

Uma ou duas semanas atrás eu estava me sentindo muito mal, muito estranha, era um pânico interno, quem tem Sindrome do Pânico entende o que eu digo. Quando a gente sofre uma crise de Pânico o corpo reage, ainda que de uma forma negativa.
Durante minhas crises de pânico senti várias coisas ruins, mas de certa forma eu expelia o sentimento ruim(medo,angústia, sensação de morte).
Tudo era mandado embora seja por meio de choro, vômito, gritos, enfim... mas dessa vez era diferente eu sentia como se estivesse pressa dentro de mim, dentro dos meus pensamentos, ignorava totalmente o mundo externo, observava tudo mas a cabeça estava pensando em milhares de outras coisas ao mesmo tempo. Paranóia.
Me medicaram, passou!
 Estava tentando levar uma vida "normal", afinal nessas horas não se pode dar trela as coisas ruins que vem a cabeça.
Até que uma médica, uma pessoa muito importante, que me salvou a vida(sim, estava pensando em me suicidar!), me fez ver por mim mesma o que eu tinha, o que eu TENHO!

EU SOU PORTADORA DA ESQUIZOFRENIA! (e não vejo problema algum em dizer).

Eu sei que posso ficar boa levar a vida que eu quiser, como quiser, eu posso ser feliz! Mas o tratamento é fundamental pra isso. Ninguém consegue se tratar sozinho! Aceite o seu problema seja lá qual for!

Um dos sonhos que eu vou realizar é fazer faculdade de Psicologia.
E algum tempo venho lendo, sobre diversos transtornos mentais, pra entender os meus, ir aprendendo, e pra ajudar os meus amigos com problemas feito os meus. Pretensão.
Esse blog também foi criado com o intuito de não me fazer esquecer as coisas hehehe, acompanhar meu processo, e ajudar a quem interesse.

Devido aos estudos que fazia, pela net, acabei conhecendo algumas pessoas com os mesmos problemas que eu, e cada pessoa que eu conhecia me despertava o interesse por determinado transtorno, logo cheguei ao tema: Esquizofrenia.
Um tema muito complicado de se entender, devem imaginar o por que.

Eu havia estudado sobre isso! ainda que de forma tosca, tudo bem, mas ainda assim eu não imaginava que o meu problema era esse.

Que irônia. Agora eu sei o que é delirar de verdade!


Legião Urbana -  A Via Lactea

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