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Obrigada a todos! 


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Escurecer

Vem e grita, berra, xinga, deixa ela ir...não agora!

Outra vez ela vem sem piedade. Agora é o momento de dizer adeus?!

A canção ecoa longe, fria em mim, e ela de prontidão quer ver cair, cair, cair...“I was me, but now he's gone.”

Não seja assim, as coisas não são tão ruins, penso pelo lado bom, tudo terá um fim!

Mas um anjo estranho chegou do meu lado e emanou o chamado: vem pra mim.

Quer ver gemer a dor partir, mas por que tem que ser assim?

Outro dia era luar, o desenho era colorido: desbotou, misturou tudo!

Vai embora daqui! mas ela pede, clama, quer, ela me chama!

Não! Eu grito baixo, choro alto, sempre ali, daquele jeito, naquele canto

Onde eu pensava que ela não me via, não me seguia, mas não é assim!

Ódio, a carne trêmula não consegue resistir

Vamos tentar deve haver um jeito de resolver

Vale a pena saber? Loucura não leva nome, não quer saber!

Ela simplesmente me conhece e me vê...

...ela me vê e eu não sei onde estou pra me defender.

Norma Jean

Justo eu?

Não queria que fosse assim, não tenho controle sobre a minha depressão, não hoje!
É foda admitir: hoje acordei patética! Queria desistir, jogar tudo pro alto, os remédios, a terapia, e sumir!
Parece que estou sendo testada a todo instante.
Eu aceito quase tudo, e apatia é uma das coisas que eu não admito! parece piada de mal gosto! Eu era feliz e tudo virou fumaça...
Ontem me perguntaram: "Será que eu já nasci assim???"
Não sei, pra mim isso é o que menos importa, quero pensar no agora: não aceitar meu presente e mudar meu futuro! Preciso buscar a paz, viver em paz!
Amanhã "é muito tempo sem mim!" - não posso esperar. É tudo tão intenso, um misto de sentimentos.
Eu quero ser feliz hoje! Agora! Um minuto é valioso pra mim!
Hoje eu queria chorar muito e gritar! Mas nem isso... hoje a apatia me domina, e isso é um fracasso.


ODEIO ESTAR ASSIM!

Me sinto péssima comigo mesma, tantas pessoas por aí com problemas imensamente maiores que os meus...isso é um misto de tristeza, egoísmo e auto-estima lá no pé! ¬¬
Ah, e TMP!!! Hunf, não aguento mais chocolate! Buááá =/
Mas não vou ficar assim pra sempre, não mesmo! eu sei o que fazer, mas me falta vontade pra reagir. Nada parece interessante agora! Nada e nem ninguém. Triste.
Felizmente meus momentos de depressão extrema(como hoje), são raros.
Deve ser a fase de adaptação do medicamento novo que eu to tomando + TMP = Depressão Tensa. (Quero acreditar nisso! ¬¬)


PUTA QUE PARIU! POR QUE EU?!!! [raiva].


"É só medo, medo é nada, e nada pode me fazer!"


É estranho, consigo apenas escrever, escrever, ler, pensar...tudo muito automático, como se os dias se repetissem sem graça nenhuma.
Apatia. Solidão(de mim), eu to sozinha comigo e eu não sou uma boa companhia. Não hoje.
Vá embora solidão e me deixe aqui comigo de novo! Mas ela não vai. Não vai! 
Preciso confiar mais em mim.


"Justo a mim coube ser eu!" - Mafalda.


Som: Cartola - Preciso me encontrar.

Hoje me auto-diagnostiquei...

- Depressão;
- Sindrome do Pânico;
- Fobia Social;

- Esquizofrenia (?!)

Minha cabeça tá confusa, as coisas simples requerem um esforço tremendo. Outro dia não me lembrava como desligava o computador. Frustração total.
Outra dia eu pensei em me matar. Isso é absurdo pra mim. A-B-S-U-R-D-O!
Quando saio na rua vejo as pessoas sorrindo e acho estranho as gargalhadas fáceis.
As vezes eu tomo banho de chuva e até canto, me faz bem, as pessoas ficam embaixo dos toldos olhando pra mim e rindo de mim, enquanto eu sorrio pra elas.
Eu não entendo o mundo, e pior, demorei tanto tempo pra descobrir quem sou.. e agora não vejo ninguém, eu grito pra mim mesma e não ouço resposta. 
Me sinto um corpo cansado, como se a minha missão fosse essa: lutar até o fim, ou até quando eu suportar. 
 Minha família e amigos não me reconhecem mais, disfarçam, todo mundo quer chorar, gritar, negar, eu sei que sim.

Nessas horas é que a gente vê, todo mundo é sozinho, por mais que se tenha parceiros, amigos, irmãos...só eu, apenas eu posso melhorar, a minha cura depende exclusivamente de mim. Eu sou a minha cura!
Obviamente não somos nada sozinhos, preciso do apoio dos meus familiares, amigos, até mesmo um desconhecido pode me ajudar, mas eu preciso permitir antes de tudo. 

Eu quero me ajudar? Até que ponto eu sou forte pra lutar pela minha própria vida?
Morrer no lugar de um irmão é fácil, se sacrificar, dar a vida pela mãe ou por uma grande amigo é simples. Mas e quanto a sí mesmo?

Você está pronto pra viver por você?

Será que consigo deixar pra trás as mágoas, os traumas, os vícios materias e psicológicos pra salvar minha própria vida?

 Será que eu tenho forças pra dar a vida por mim mesma?

  (  ) SIM       (  ) NÃO



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Ouvindo: Roberto Carlos - Despedida 

É Carnaval, e agora? ¬¬

Desabafo...

Estou aqui no meu quarto e me perguntando...

"Quem foi o maldito que inventou o carnaval???!" - deve ter no google, mas nem quero saber! Hunf!!! =/

Como essas pessoas conseguem se animar? Qual a fórmula, o secredinho pra tanta alegria artificial? EU QUERO SABER!

Odeio carnaval, odeio! Calor humano em excesso, música ruim, gente pronta pra transar com uma desconhecido a qualquer momento!!! Onde estão os pais desses jovens? ¬¬
Sim! Eu sou uma velha ranzinza! Eu sei! ¬¬
Essa juventude está perdida! Vamos escutar Beatles, mpb, pelo amor de Deus!

Ainda bem que já tá acabando!!! Mais uma epidemia de "sapinho" rolou. Só no ano que vem agora! Aleluia!

O estranho é que tem gente que já tá triste porque acabou essa BOSTA festa tão legal! ¬¬

Hunf, queria poder me divertir com pouco também, raras coisas tem me proporcionado momentos de prazer.
Eu olho rapidamente na tv aquela putaria animação do povo e eu não me conformo! Inclusive não me conformo por não me conformar com isso, entende? Afinal, cada um sabe o que te faz feliz!!! Mas minha dúvida é: Cade alguma coisa medíocre pra me distrair a mente e me fazer rir mesmo que artificialmente? mesmo que por pouco tempo?! Rivotril? só se for. Alguém me explica?!



É MUITA CLAÚDIA PRA POUCA CADEIRA!!! 

Ouvindo: Radiohead - Fog

Quantas mais?

As palavras saem quase sem querer...

Mas uma reviravolta na minha vida, não que eu não esteja acostumada, tudo bem vai, eu aceito, mas sei: não é de minha propriedade!

Coisas aconteceram enquanto eu surtava estive fora. Um monte de sensação/sentimento, "junto ao mesmo tempo agora".
Meu último post falava sobre a minha insatisfação a respeito da minha médica. Não voltei lá. Porém descobri essa semana que meu estado se agravou muito um pouco.

Diagnóstico Atual: Depressão, Sindrome do Pânico, Fobia Social e Esquizofrenia.

Isso mesmo, sou portadora da Esquizofrenia, mais essa agora! rs

Uma ou duas semanas atrás eu estava me sentindo muito mal, muito estranha, era um pânico interno, quem tem Sindrome do Pânico entende o que eu digo. Quando a gente sofre uma crise de Pânico o corpo reage, ainda que de uma forma negativa.
Durante minhas crises de pânico senti várias coisas ruins, mas de certa forma eu expelia o sentimento ruim(medo,angústia, sensação de morte).
Tudo era mandado embora seja por meio de choro, vômito, gritos, enfim... mas dessa vez era diferente eu sentia como se estivesse pressa dentro de mim, dentro dos meus pensamentos, ignorava totalmente o mundo externo, observava tudo mas a cabeça estava pensando em milhares de outras coisas ao mesmo tempo. Paranóia.
Me medicaram, passou!
 Estava tentando levar uma vida "normal", afinal nessas horas não se pode dar trela as coisas ruins que vem a cabeça.
Até que uma médica, uma pessoa muito importante, que me salvou a vida(sim, estava pensando em me suicidar!), me fez ver por mim mesma o que eu tinha, o que eu TENHO!

EU SOU PORTADORA DA ESQUIZOFRENIA! (e não vejo problema algum em dizer).

Eu sei que posso ficar boa levar a vida que eu quiser, como quiser, eu posso ser feliz! Mas o tratamento é fundamental pra isso. Ninguém consegue se tratar sozinho! Aceite o seu problema seja lá qual for!

Um dos sonhos que eu vou realizar é fazer faculdade de Psicologia.
E algum tempo venho lendo, sobre diversos transtornos mentais, pra entender os meus, ir aprendendo, e pra ajudar os meus amigos com problemas feito os meus. Pretensão.
Esse blog também foi criado com o intuito de não me fazer esquecer as coisas hehehe, acompanhar meu processo, e ajudar a quem interesse.

Devido aos estudos que fazia, pela net, acabei conhecendo algumas pessoas com os mesmos problemas que eu, e cada pessoa que eu conhecia me despertava o interesse por determinado transtorno, logo cheguei ao tema: Esquizofrenia.
Um tema muito complicado de se entender, devem imaginar o por que.

Eu havia estudado sobre isso! ainda que de forma tosca, tudo bem, mas ainda assim eu não imaginava que o meu problema era esse.

Que irônia. Agora eu sei o que é delirar de verdade!


Legião Urbana -  A Via Lactea

***

Ponto de Encontro: Pronto-Socorro

Ontem eu tive uma crise. A mais estranha que já tive na vida. =/


Minha médica é ótima pra acertar o remédio, mas jamais falte a uma consulta dela. Mesmo que a sua mãe esteja morrendo não falte, ou quem vai morrer é você.
Faz 20 dias que deixei de tomar a minha medicação, não pude comparecer por um motivo urgente, e todas as vezes que eu tenho entrar em contato no consultório cai na caixa-postal. E eu tentei muito.
Será verdade essa história que existem médicos que passam o número do celular pro paciente? Eu nunca vi.


Estou passando por um momento muito turbulento na minha vida, muitas preocupações, não consigo extravasar, não consigo realizar tudo que a minha mente diz pra eu fazer, meu corpo não responde na mesma velocidade.
Entrei em choque, fui medicada e meu corpo estava relaxado mas a minha mente estava em conflito, milhões de pensamentos por segundo.


Cobranças. As pessoas ao meu redor não entendem a minha doença. Normal.
Dentre os amigos que tenho, poucos entendem de fato a minha doença.
Deve ser estranho pra eles ver uma amiga que era aparentemente feliz, que sempre esteve pronta pra qualquer parada seja sob ou chuva ou sol...e de repente tudo mudou da água pro vinho. Pra mim não tem mais sexta a noite, e eu não estou falando aqui de balada, disso eu nunca gostei, o que me deixa mais triste é que eu perdi a vontade de fazer as coisas que eu mais gostava. As coisas mais simples. Nem o simples, o fácil, nem o prazeroso me interessa. 
Meus amigos não entendem o por que de eu não querer ir a uma festa, ou até mesmo dar uma volta pela cidade o que era rotina entre os nós. 
Sinto falta das risadas fáceis, das piadas sem graça, de ficar até tarde na rua sem precisar  de medicamentos pra ficar bem.
Mas a vida é assim, nada é por acaso.../

Mas vai passar, vai passar, vai passar, vai passar... 

Você não acredita? Eu acredito!!!

ISSO SE CHAMA DEPRESSÃO E TEM TRATAMENTO!  


Sound do Post: Legião Urbana - Quando você voltar

Diário: Infância Parte I

Ainda consigo lembrar com perfeição de detalhes da minha infância. 
Cheiro de terra molhada, fruta de tudo quanto é jeito e gosto, fui criada no meio do mato, com planta, bicho, e muito mimo. Filha única, sabem como é.
Nasci prematura, depois disso a minha mãe não quis mais ter filhos e se dedicou totalmente a cuidar de mim. Cuidou tanto que quando entrei pra escola era uma criança totalmente lenta, não conseguia acompanhar a matéria, não conseguia nem comer sozinha, não conseguia pegar no lápis quem dirá esfriar a própria sopa.
Tenho boas lembranças até meus seis anos, meus pais eram bem humildes, minha mãe dona de casa e meu pai agricultor.
Enquanto eu era pequena afeto não faltava, meus avós moravam no mesmo quintal e era aquela festa, muito doce, e suco de maracujá. Meus avós sempre cuidaram de mim, eram como pais de verdade pra mim, de verdade.


Ainda aos seis anos de idade minha avó virou estrelinha, faleceu como dizem os adultos.


Foi totalmente inesperado pra mim, eu era uma criança numa redoma de vidro, não haviam cogitado a possibilidade dela não voltar pra casa. 
Ela faleceu em uma cirurgia do coração. Erro médico. [raiva].
Ela foi e não voltou mais, não se despediu, e eu nunca mais tomei suco de maracujá.
Era meio-dia, e todos faziam festa, a minha estrelinha foi enterrada sob o som de fogos de artifício, no dia das crianças, dia de Nossa Senhora Aparecida também, minha santa protetora a quem minha mãe fez promessa pra eu viver. 
Ela se foi e eu não me lembro da última coisa que ela me disse e nem da última expressão que fez. Não lembro do último sorriso, ou dá última palavra. Não me lembro a última vez em que a vi.
Não fui ao velório e nem ao enterro. 
Minha mãe me conta que as más línguas(urubus), incluindo parentes, ouvia-se comentários desnecessários: 


"Quero só ver a hora em que a netinha dela chegar esperneando, vai ser uma gritaria, perigoso até derrubar o caixão, judiação!" 
Aguardavam ansiosamente a minha chegada no velório, o que não aconteceu.
Semanas depois eu ainda chamava avó "involuntariamente" pela casa. Eu chamava e meu pai chorava; chorava ao me ver chamar, lembrar e chorar também.
Minha mãe mais velha tinha morrido e eu não conseguia aceitar, me adaptar, acreditar...
Até que minha mãe "de verdade" veio até mim e disse: 


" - Filha, pare de chorar, quando você chora o papai fica mais triste, ele já está triste demais, a mamãe dele morreu, entende?"


Desde então eu não chorei mais a morte da minha avó. Não na frente deles. Foi a primeira vez em que precisei fingir, minha infância acabou ali.


...


Som do Post: Chico Buarque - Luiza

O Diário da Bruxa

Não sei o que dizer, só sei que sinto.

Em forma de postagens descreverei fases importantes da minha vida, momentos que marcaram pra mim, e que de certa forma colaboraram pra pessoa que me tornei hoje. Uma pessoa cheia de limitações, traumas, medos e que ainda assim tenta ser feliz no sentido mais amplo da palavra.

Quero ser feliz!!! - me vejo gritando por dentro.Quero e é agora! Não tenho tempo, a vida passa e quando a gente olha e vê: tudo mudou! Não somos os mesmos, somos uma revolução, mudanças por segundo, a gente pensa, grita, sofre, ama... "a gente tanta coisa" e por que não a gente ser feliz? - é tentando que se começa, ninguém disse que era fácil.

A sua estória é aquilo que ninguém pode escrever por você, então comece você mesmo a escrever seus dias, desenhar sua caminhada, rabisque sem medo, se precisar apague, o importante é desenhar de novo. =)

***

"Então eu deixo algumas coisas passarem incompletas porque tenho consciência de que certas palavras ainda não têm tradução. Por mais que eu grite, vai ter quem não entenda, não aceite. O que eu não aceito é ter nascido num mundo tão grande e conhecer só uma pequena parte. Vou voar. Quem conseguir compreender, que me acompanhe." - Verônica H.

Som do post: Regina Spector - Aquarius

***

Pra começar

* Delírio: Estado mórbido que leva o paciente a proferir palavras sem nexo. Exaltação. Entusiasmo.

Alucinação, loucura, visão.

* Consciência: Cada um tem a sua.

              ***

Seria possível delirar conscientemente? 

Alucinar, imaginar, desconectar...seria isso possível sem a loucura?

Até que ponto o estado mental limita o ser humano?

A mente humana me faz sentir cada vez mais fascinada. Talvez o ser humano seja minha única paixão atualmente. Irônico e previsível. 

Sempre me interessei pelas pessoas, pela visão de mundo de cada um e suas limitações. Aquariana.

Conhecer pessoas é uma das coisas que mais gosto de fazer. (Não atualmente, logo vão entender rs)

Nunca tive problemas em me relacionar com os outros apesar de ter um gênio forte. Sempre fui de muitos "amigos", rodeada de gente do bem, apesar de ter tudo raras oportunidades de participar de festas, baladas em geral (depois eu conto essa parte, não tive uma adolescência muito "sociavél", digamos assim rs).

Na faculdade sempre tive bons companheiros, ruins também, claro, mas de gente ruim eu prefiro nem comentar. Conheci gente de quase todos os Estados, vários sotaques, músicas típicas, pessoas incríveis que vou lembrar pra sempre. Principalmente dos bons conselhos e das ressacas rs

Que saudade boa, como é revigorante lembrar de coisas boas do passado, principalmente os amigos.

Acho que se tentar me lembrar da última vez em que me senti realmente feliz, foi na faculdade.

Não me formei, tranquei o curso de Direito no penúltimo ano. Normal.Todo mundo erra...e eu errei de curso rs

Conforme os dias foram passando comecei a notar que minhas prioridades não eram as mesmas, eu havia mudado e não me reconhecia. Não tinha vontade de fazer nada, nem ver ninguém. Parei de beber, fui deixando de ir aos lugares que frequentava antes, me isolei do mundo, apenas lia(quando conseguia me concentrar) e fumava muito. 

Minha alimentação que sempre havia sido regrada havia se resumido a Coca-Cola!!! Alimentação 100% Coca-Cola, as vezes quando sentia dor de estômago eu tomava o bom e velho leite, recomendado especialmente para aqueles que "não aguentam" rs

Contatos virtuais e a vida digital nunca foi abandonada por mim, é basicamente a minha fonte de conhecimento, incluindo entretenimento(música, cinema, artes...).

Foi assim que as coisas foram se mostrando pra mim, não tinha mais fome, nem sono, as coisas que antes me interessavam pareciam medíocres, sem sentido.

A depressão nem sempre dá sinais concretos de que está ao seu lado, ela chega de fininho, um dia ela te rouba um sorriso, depois a vontade de sorrir, e quando você vê não sorri mais.

“Minha dor hoje é tão intensa, que acho que a alegria é uma doença e a tristeza é minha saúde.” -  (Autor Desconhecido).